.org.ua СМС Українською
  • Контакт
  • Додати SMS
Дата Лайки Розмір
Ювілей Шахтаря. Один з гостей виголошує тост:
- Я піднімаю цей келих за Ахметова не тому, що він володіє Шахтарем, і не тому, що він мільярдер і найбагатша людина України - ми теж люди не бідні! І не тому, що у нього шикарна яхта - ми теж не в кориті плаваємо. І навіть не тому, що він володіє половиною заводів України! Я хочу підняти цей тост за те, що він ще й депутат, і жодного разу не побувавши у ВР, отримує зарплату народного депутата!
 Копіювати текст
 0
 7
 0
Контроллер пасажирові:
-Ваш квиточок?
-Мій квиточок.
-Ви що, хворий?
-А ви що, доктор?
-Ваш квиточок!
-Мій квиточок!
-Та що Ви усі завели, інших слів не знаєте?
-Знаю: пилосос.
-Я контроллер!
-А я сантехнік.
-У Вас усі дома?
-А Ви хочете у гості?
-Ваш квиточок!!!
-Мій квиточок.
-Ви що, заєць?
-А Ви що, вовк?
-Ваш квиточок!!!
-А навіщо Вам?
-Ну, я подивлюся.
-Ну, купи собі і дивися.
-Ваш квиточок!!!
-Мій квиточок! А ось і моя зупиночкачка....
 Копіювати текст
 0
 7
 0
Онука вмовляє свою древню бабусю:
- Ба, ти у своїй глухомані і лікаря-то ні разу не бачила, давай я тебе в місто до себе відвезу на старості років хоч раз медогляд пройдеш.
Пройшла баба всіх лікарів, під кінець-огляд у гінеколога. Лікар-молодий хлопець тільки після інституту, оглянув:
-Одягайтеся-говорить-у вас все в порядку.
Бабулька, надягаючи хусточку, скрушно хитає головою:
- Синок у тебе мамка є? Вона знає ЧИМ ТИ ТУТ ЗАЙМАЕШСЯ?? ?!!!!
 Копіювати текст
 0
 7
 0
Мужик дзвонить у службу "секс по телефону", збентеженим голосом:
- Добрий вечір!
- Здрастуйте, Вам яке ім'я більше подобатися?
- Олена.
- ВАВ! Вам пощастило, мене як раз звуть Олена! А Вам які ноги подобаються?
- Довгі.
- О-о-о! Вам пощастило, у мене як раз довгі та стрункі ноги! А також у мене великі і м'які груди!
- (Розпачливо) А мені більше подобається маленькі і пружні груди.
- У-У-У! Вам пощастило, друга у мене як раз маленька і пружна!
 Копіювати текст
 0
 7
 0
Вступний екзамен по математиці. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Сім!
- Ні!
- Шість!
- Неправильно! Так...дурень, але шукаючий...беремо!
Заходе другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Неправильно! Так...дурень, але наполегливий...беремо!
Заходе третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звичайно!
- Так...розумний.Але місць уже немає!
 Копіювати текст
 0
 7
 0
Один журнал організував конкурс на самого вірного, самого тверезого, одним словом, найпоряднішого чоловіка.
В одному з листів, отриманих редакцією журналу, йшлося:
- "Я не п'ю, не курю, вірний своїй дружині і ніколи не задивляюся на інших жінок. Я дуже багато працюю, і в мене не залишається часу ні на кіно, ні на театр. Я рано лягаю і встаю на світанку. Щонеділі я ходжу до церкви. До речі, термін мого утримання закінчується лише через рік ... "
 Копіювати текст
 0
 7
 0
Ранок, дрогобицька маршрутка. Біля поручня стоїть чоловік в костюмі, на роботу їде. Тут в автобус завалюється бабця з мішком муки і кладе свою ношу на ногу цьому чоловікові. Ну, звичайно, все замастила, парадний вигляд чоловічку зіпсували, він починає дорікати:
— Йой пані, та куди з мукою рано в маршрутку лізете, дивіться, що наробили!
— Поцілюйте мене в то місце, на якому сиджу!!!
— Йой пані, в країні страшна криза, а вам такі любощі в голові.
 Копіювати текст
 0
 7
 0
Приходить чоловік до лікаря.
- Лікарю, у мене останнім часом щось смаку немає.
Лікар медсестрі:
- Дайте хворому пробірку номер 17.
Хворий спробував.
- Це ж гівно.
лікар:
- Все в порядку, правильно. Смак з'явився.
Через кілька днів цей же чоловік приходить до лікаря.
- Лікарю, смак-то у мене з'явився, але ось тепер пам'яті не стало.
Лікар медсестрі:
- Дайте хворому пробірку номер 17.
- Так там же гівно!
- Все в порядку. Ось і пам'ять повернулася.
 Копіювати текст
 0
 7
 0
Заходить пілот і мужик в пасажирський літак, пілот сідає за штурвал, а мужик поруч. Злетіли, летять ... Тут мужик запитує:
- Слабо в штопор?
- Ні, не слабо!!
- А слабо в свічку?
- Ні, не слабо! (Полетіли вгору)
- А слабо мертву петлю зробити?
- А не слабо!! (Зробили мертву петлю) Посадили літак, і тут виходить з хвоста літака зовсім очманілий мужик:
- Ну блін, чого я тільки в житті не бачив, але щоб собі за комір насрати - це в перший раз!
 Копіювати текст
 0
 7
 0
«Новий українець» просить друга, теж «нового українця», прилаштувати на роботу свого родича.
— Що за проблема? Якраз у мене й вакансія є. На роботу треба приходити о п’ятнадцятій годині, робочий день — до сімнадцятої, зарплатня дві тисячі доларів.
— Ні, йому треба, щоб було так, як у всіх: із дев’ятої до вісімнадцятої за сто доларів на місяць.
— Ну, братан, тут я нічим допомогти не можу. Для цього треба п’ять років паритися в університеті!
 Копіювати текст
 0
 7
 0
  • « Назад
  • 1
  • …
  • 1028
  • 1029
  • 1030
  • 1031
  • 1032
  • …
  • 1061
  • Далі »

Розділи

Анекдоти
Весілля
Випускникам
День ангела
День народження
Коханим
На Добраніч
На Ранок
Новонародженим
Новосілля
Релігійні
Смішні / приколи / прикольні
Тости

Додаткові

Великодні смс
Вознесіння (Зелені Свята)
День Жінки (8 березня)
День захисника Вітчизни (23 лютого)
День знань (1 вересня)
День матері
День Незалежності
День перемоги
День рідної мови (21 лютого)
День Святого Валентина (14 лютого)
День Святого Миколая
День студента
Колядки (7 січня)
Новий рік
Різдво Христове
Старий новий рік, Посівалки (Сіялки)

Друзі сайту

АКОЛАДА- сайт для промоції молодих музикантів
Корисні поради
Інші друзі проекту
ХОЧУ В ЦЕЙ СПИСОК

© 2009-2025 ukr-sms.org.ua