Зловив Янукович золоту рику. І каже рибка: Відпусти мене, я виконаю будь-які три твоїх бажання. Янукович думає, що з тебе брати в мене і так все є, і відпустив він Золоту рибку. Золота рибка попливла, але захотіла все ж віддячити і виконати його 3 бажання.
Їде Янукович на роботу бачить жовте Феррарі і думає, та у мене такої ще немає, є тільки червона, от би мені таку. Мить - і Вітя Янукович вже сидить за кермом цієї Феррарі.
Їде і бачить плакат з Клавдією Шифер, і думає от би її ...
І ось вже оголена Шифер сидить на сусідньому сидінні.
Янукович думає: "Ех, мені б років тридцять скинути!"
І тут: - Бах! .. - Тюрма, баланда, небо в клітинку …
Приходить якось чоловік до кравця, приносить тканину, і каже що хоче з неї пошити костюм. Кравець робить мірку, і каже що на костюм не вистачить.
Клієнт йде до іншого кравця з тим же замовленням. Кравець робить мірку, бере тканину, і просить зайти через два тижні. Через два тижні клієнт приходить і отримує готовий костюм. При цьому він зауважує, що маленький син кравця бігає в штанцях з тієї ж тканини.
Він в обуренні йде до першого кравця:
- Слухайте, що це має означати? Ви сказали що тканини не вистачить на костюм, а інший кравець мені пошив його з тієї ж тканини, та ще його синові на штани вистачило!
- Правильно, але ж у мене близнюки.
- Кабан, Кабан, я - Білка. Як чуєш? Прийом.
- Білка, чую тебе добре. Ти де? Прийом.
- Кабан, я лечу за тобою, за тобою лечу! Як зрозумів? Прийом.
- Білка, я Кабан, не зрозумів, навіщо летиш за мною? Прийом.
- Кабан, повтори питання! Питання повтори! Прийом.
- Навіщо ти, Білка, летиш за мною, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Наказ Тхора. Як зрозумів? Прийом.
- Ні чорта не зрозумів! Якого Тхори, Білка? Я Кабан. Хто такий Тхір? Хто це? Прийом.
- Кабан, ти дятел! Як зрозумів? Прийом.
- Зрозумів тебе, Білка. Я - Дятел. Повторюю питання про Тхора. Хто це?
- Кабан, сволота, - ти всіх задовбав вже, лети вперед мовчки! Кінець зв'язку ...
Повертається чоловік з відрядження раніше терміну, заходить у під'їзд, дзвонить у двері. Відкриває здоровенний мужик і говорить:
- Що треба?
І голос дружини:
- Хто там прийшов?
- Скажіть, що чоловік повернувся.
- Каже, чоловік повернувся!
Знову голос дружини:
- Прожени його на фіг, йому ще рано повертатися!
- Пішов ти на фіг!
І двері зачинив. Чоловік стояв, стояв, стояв і вирішив пред'явити свої права. Знову дзвонить. Відкриває знову той же амбал і каже:
- Я ж тобі сказав, пішов на фіг, не зрозумів?
- Але я тут живу!
- Пішов на фіг!
- Ну дайте хоч поїсти!
Амбал подумав, подумав:
- Суп вчорашній будеш?
- Буду, буду!
- Завтра приходь!
Дружина, не працює вже чотири роки, зустрічає чоловіка з роботи.
- Любий! Я таки знайшла і купила собі сумочку! І всього за 5000 грн.!
- Знаєш люба, коли у нас захворів кіт і ми не змогли сплатити його лікування, постало питання - або позичати гроші, або телефонувати ветеринару і приспати кота. Ми зателефонували ветеринару.
Коли, перед нами, постало питання про те, що собаку тримати занадто дорого, ми вирішили віддати її в добрі руки. Благо добрі руки знайшлися, інакше довелося б дзвонити ветеринару.
З тих пір грошей у будинку не додалося, навіть навпаки, так-що вибирай сама - або шукай собі добрі руки, або я дзвоню ветеринару.
Вчителька говорить учням:
"Назвіть професію вашого батька, вимовте її по буквах, і назвіть одну річ, що він би нам дав, якби був тут."
Маша відповідає:
"Мій тато - банкір. Б-А-Н-К-І-Р. Якби він був тут, він дав би кожному новеньку, блискучу монетку".
Петя відповідає:
"Мій тато - пекар. П-Е-К-А-Р. Якби він був тут, він дав би кожному свіже печиво".
Вася говорить:
"Мій тато - бухгалтер. Б-У-Х, ні, почекайте, Б-У-Х-А..."
Учителька зупинила його і сказала:
"Сідай, подумай ще".
Отут встає Вовочка:
"Мій тато - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Якби він був тут, він би дав 20 до 1, що Вася не зуміє правильно вимовити по буквах "бухгалтер"
Бізнесмен вирішив поїхати на полювання.Приїхав в село неподалік від лісу, та й їздить по селі, шукає де б то поставити свого мерседеса, аж бачить в одному з дворів біля хати порається чоловік.
Бізнесмен:- добрий день дядьку. можна я у Вас в дворі мерседеса свого поставлю на пару годин?
Чоловік:- Звичайно можна.
Бізнесмен:- А малих дітей у Вас часом немає??
Чоловік:- Та ні немає.
Ну пішов бізнесмен, вполював кабана. Повертається до машини, аж бачить, вікна побиті, двері виламані, колеса пробиті, мерседес весь подертий...
Бізнесмен:- Дядьку Ви ж казали, що у Вас дітей не має!?
Чоловік:- Хіба то діти, то дибіли!!!
Три стадії хоробрості чоловіка:
1 стадія:
Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.
Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
2 стадія:
Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.
Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”
Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”
3 стадія:
Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.
Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.
Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”
Розділи
Додаткові
Друзі сайту