Дата Лайки Розмір
- Ого! Ну і сінячище у тебе під оком! Прямо всі кольори веселки. Хулігани вночі зустріли?
- Ні, просто посперечалися недавно з дружиною: хто кого сильніше любить? Слово за слово, дійшло до рукопашної.
- Чи вдалося з'ясувати - хто з вас любить іншого більше?
- Виходить, що я. Ось, гостинці їй у лікарню несу.
 Копіювати текст
 5
В армії на посту чути постріли.Прибігає начальник варти і питає вартового що сталось. Та ось бачив тінь що рухається,з бородою,в чалмі ще й з мішком,я думав що то Бен Ладан,за нього 20 мільйонів америкоси дадуть.Ну і спустив пару куль.
Начальник варти: Міркуєш ти правильно ,але ми залишились без Діда Мороза
 Копіювати текст
 5
Сидить мужик, дивиься телевізор і колупається викруткою у вухі. Тут раз, і звук пропав. Викликав телемайстра. Майстер глянув до телевізора все в нормі. Питає
- Що робив коли телевізор дивився?
- Колупався викруткою у вухі.
- Ага, ясно. Якщо наждачним папером око протреш не скаржся на відсутність зображення.
 Копіювати текст
 5
Упіймав новий росіянин золоту рибку. Вона йому й каже:
- Відпусти мене, я виконаю будь-яке твоє бажання!
- Я хочу, щоб у мене ніколи не було ніяких проблем, щоб я був, як ніколи, спокійний, щоб про мене все добре говорили ... і головне - щоб я не боявся за свій стан!
- Гаразд ... похорон через три дні!
 Копіювати текст
 5
Ранок. Сніданок. За столом чоловік і жінка.
Він:
- Зроби мені бутерброд з маслом та ікрою.
Вона акуратно намазує все на хліб. Він з'їдає.
Він (через пару хвилин):
- Зроби ще!
Вона:
- Не буду. Це була демонстраційна версія турботливої жінки. Ліцензійну версію ти зможеш придбати тільки після реєстрації шлюбу.
 Копіювати текст
 5
Приходить чоловік з роботи додому, заходить на кухню, сідає за стіл, дивиться похмуро на свою дружину, і вдаривши по столі кулаком каже:
- хто в домі хазяїн, я чи таргани????
Жінка обертається до чоловіка зі сковородою в руках, і як вдарить його по голові. Чоловік:
- а що, вже й запитатися не можна?????????
 Копіювати текст
 5
Один мужик підходить до іншого:
- Я тобі тисячу гривень у позику давав місяць тому. Коли віддаси борг?
- Блін, я ж тоді був п'яний в хлам, нічого не пам'ятаю.
- Мене це якось не особливо хвилює.
- А ти коли-небудь сам напивався до втрати пам'яті?
- Так, в цю п'ятницю.
- Так я тобі тоді і віддав.
 Копіювати текст
 5
Приїхав фотогpаф чукчів фотогpафувати.Сфотогpафував, почав друкувати,а вони всі на одне обличчя. Hу він, недовго думаючи, взяв один негатив і з нього надрукував фотки. Приїхав до чукч, pоздав фото. Всі дивляться,радіють, а один дивився дивився і говорить:
- Дивно однако, обличчя ніби моє, а сорочка Кешкіна!
 Копіювати текст
 5
З листування:
- Привіт! Ти знаєш, я тільки сьогодні зрозуміла, що не готова мати дітей. Я не готова до цих вигуків ночами!
- Що, у кого-небудь в сім'ї народилася дитина? Хлопчик чи дівчинка?
- Хлопчик. Вже більше місяця..
- Доведеться трішки потерпіти. Хлопчики кричать до 4 місяців, дівчатка - до 40 років..
 Копіювати текст
 5
Потрапили якось на суд Господній 10 жінок.
Вишикувались в один ряд і чекають свого присуду...
От Господь і питає їх:
- Ну, шановні, хто зраджував своєму чоловікові - крок вперед.
Дев'ять з десяти виступили вперед...
- Що ж, вас в пекло.
Всі дев'ять рушили...
Господь:
- І цю глухоніму теж беріть з собою!
 Копіювати текст
 5

Розділи

Анекдоти
Весілля
Випускникам
День ангела
День народження
Коханим
На Добраніч
На Ранок
Новонародженим
Новосілля
Релігійні
Смішні / приколи / прикольні
Тости

Додаткові

Великодні смс
Вознесіння (Зелені Свята)
День Жінки (8 березня)
День захисника Вітчизни (23 лютого)
День знань (1 вересня)
День матері
День Незалежності
День перемоги
День рідної мови (21 лютого)
День Святого Валентина (14 лютого)
День Святого Миколая
День студента
Колядки (7 січня)
Новий рік
Різдво Христове
Старий новий рік, Посівалки (Сіялки)

Друзі сайту

АКОЛАДА- сайт для промоції молодих музикантів
Корисні поради
Інші друзі проекту
ХОЧУ В ЦЕЙ СПИСОК