Дата Лайки Розмір
Мужик вранці після зустрічі Нового року (неголений, з опухлими величезними вухами, червоними очима) стоїть і дивиться в дзеркало.
Дружина:
- Жах! Як ти виглядаєш!
- А як я повинен виглядати на рік кролика? Між іншим, для кроликів характерні червоні очі, великі вуха й легка неголеність.
 Копіювати текст
 5
Про відпочиваючих у Туреччині:
Німці встають о 5 ранку, щоб покласти свій рушник на ще вільні лежаки, потім йдуть спокійно спати, відпочивати, гуляти ...
Наші зазвичай встають о третій дня, йдуть до лежаків і думають: "Який же класний сервіс в Туреччині! Лежаки з німецькими рушниками!"
 Копіювати текст
 5
Мужик на машині мчався по селу і збив півня. Розчулений, вилазить з машини, підходить до бабки, хазяйки півня, яка порпалася в городі, і говорить:
- Даруйте, якось так недобре вийшло.. Я хотів би чимось допомогти, може цього півня замінити..
- Ну що ж, любок, заміни. Кури там, у дворі.
 Копіювати текст
 5
Якось студенти після лекції запитали вчителя:
- Яка різниця між виборами у Росії і в Україні?
- У Росії вибори без вибору, там наперед всім відомі результати виборів.
- А в Україні?
- А в Україні вибори без результату - всі наперед знають, що ніякого результату ці вибори не дадуть.
 Копіювати текст
 5
Їде фермер до міста, і каже дружині:
- Прийде вет-лікарь запліднити корови, покажеш котрі. Та я не знаю, познач. Чоловік біля тих корів в стовп забив цвяшки.
Прийшов вет-лікарь,ну жінка показує котрі корови, а він питає:
-Для чого тут забиті цвяшки?
-Та це щоб ви мали де штани вішати.
 Копіювати текст
 5
Янукович говорить промову:
- Для боротьби з кризою ми залучили всіх наших олігофренів ...
Герман (тихо):
- Віктор Федорович, Ви напевно мали на увазі "олігархів"?
- Не вчи проФФесора, Ганька! Я сам знаю, що олігархи - це Ахметов з Коломойським, а олігофрени - це міністри мого Кабміну.
 Копіювати текст
 5
- Ти мене любиш? - Ніжно запитує молода дружина свого чоловіка, що колупає вилкою в тарілці.
- Люба, - м'яко відповідає той, - ти повертаєшся до цього питання щоранку, хоча ми це з'ясували ще до весілля. Ти б краще хоч раз за весь медовий місяць запитала б мене, чи люблю я макарони.
 Копіювати текст
 5
Пяний чоловік намагається залізти на коня і ніяк в нього це не виходить, тож починає просити про допомогу святих:
-Святий Петре, поможи!Святий Миколо, поможи!Святий Іване, поможи!...
Зібравшись, з останніх сил заскакує на коня, але перелітає і видає:
-Тихше, хлопці, тихше!Не всі зразу!
 Копіювати текст
 5
-Мені сьогодні наснилося, що я купив тролейбусний парк і катаюсь під твоїми вікнами то на одному тролейбусі, то на іншому ...
-А мені, що прийшла найвродливіша з жінок ... Я не міг впоратися ...
-Чого ж ти мене не покликав?!
-Так у вікно подивився, а там ти катаєшся на тролейбусах ...
 Копіювати текст
 5
У приморському місті пара розраховується у готелі за номер.Чоловік платить.Касирша у гарному настою їй хочеться поговорити.
-То ви на усі вихідні до нас?
-Так.
-А дітки є ?
-Так.
-Цього разу не узяли із собою?
-Ні.
-Вирішили вдвох? Романтика.
-Так.
-А з дітками хто лишився?
-Дружина.
 Копіювати текст
 5

Розділи

Анекдоти
Весілля
Випускникам
День ангела
День народження
Коханим
На Добраніч
На Ранок
Новонародженим
Новосілля
Релігійні
Смішні / приколи / прикольні
Тости

Додаткові

Великодні смс
Вознесіння (Зелені Свята)
День Жінки (8 березня)
День захисника Вітчизни (23 лютого)
День знань (1 вересня)
День матері
День Незалежності
День перемоги
День рідної мови (21 лютого)
День Святого Валентина (14 лютого)
День Святого Миколая
День студента
Колядки (7 січня)
Новий рік
Різдво Христове
Старий новий рік, Посівалки (Сіялки)

Друзі сайту

АКОЛАДА- сайт для промоції молодих музикантів
Корисні поради
Інші друзі проекту
ХОЧУ В ЦЕЙ СПИСОК